Epilog 2011

"Hva' fanden ska' vi egentlig æde den sidste dag på året?"

"Jah, jeg ved ikk.... Vi får jo dejlig mad til daglig. Hvad med noget ekstravagant, halvklamt, smagsløst-i-bedste-fald vi ikke får resten af året?"

"Fisk, måske?"

"Måske...."

- - -

Hvornår er det her sket? Jeg kan slet ikke forestille mig den her samtale finde sted nogen steder. Hvem melder sig? Nånå. Nu skal jer fortælle jer - eller... måske har jeg bare kopieret det fra en smart hjemmeside - hvorFOR nogen spiser torsk nytårsaften. Jeg vil så vædde en god del på at ingen ved hvorfor. Det ved i herefter! Tak for mig.

"Hvorfor spiser vi nytårstorsk?

Der er stadig mange, som spiser torsk nytårsaften, selvom den har fået konkurrence af andre retter

I den katolske tid var fisk en fastespise. Og eftersom adventstiden var en faste- og bodstid kunne fisken få en naturlig placering på menuen her. Også efter reformationen har man mange steder spist fisk som én af retterne i julen.

I 1700- og 1800-årene begynder man imidlertid at spise fisk nytårsaften eller nytårsdag, måske som en modvægt til al den fede julemad, uden at der skal lægges katolske over- eller undertoner i det. At spise fisk har naturligvis haft særlig udbredelse i kystegne, men efterhånden som transportforholdene forbedres - fx. med jernbane - vinder skikken mere og mere frem."

Mahahahahhaaa...faste? Der er der nok nogen der har glemt. Jeg har for en god oplysnings skyld kreeret mit livs første cirkeldiagram (eller måske har jeg kopieret en cirkel fra infornettet, men... shh) for at visualisere andelen af danskere der spiser nytårstorsk anno 2011:

Den grønne farve symboliserer de der fortsat høvler fisk ned som var det peanuts, og den gule farve symboliserer de der for længst har indset at torsken er en klam fisk. Bum. Konkrete procenter kan angives ved at sende en mail til fisk@e-fisse.dk.

Hallo?

+

=

=

- - - 

Øh ja. 2011 har på mange måder været et belortet år, ligesom alle de andre. Skal man se tilbage på nogle mindeværdige ting er det Copenhell - mage til fantastisk koncept skal man lede længe efter. Vi ønsker os at de stopper med at servere bøssedrinks og vender tilbage til Copenhell dåseøllen, som vi kan lide den. Tempt Solbær? Nej vel... Så husker jeg udskiftningen af tude-Lars og de andre blå som en udmærket happening. Nu kæmper vi så hårdt med tilliden til de nye voksne på stuen. Det er lissom at de leger ret meget med ler og glemmer krydslisterne med ting de skal nå. Søde voksne, hold op med at lege med leret og kom igang med at fjerne al den tåbelige lovgivning som de andre havde så travlt med.

*Indsæt diverse meningsfulde hændelser vi har overlevet i 2011*

Jeg er lige kommet i tanke om at jeg bør indfinde mig til den fest jeg selv holder, i stedet for at sidde

på fucking lortenettet. Mission 2012 bliver et semi-boykot af Facebook. Mage til gøgl skal man kraftedeme lede længe efter:

- Se min kat!

- God søndag til alle! 

- Glædelig jul

- Se mig. Jeg har crossfittet i 16 timer i træk og er ved at brække mig af smerte

Dang - don't care?

- - - 

Jeg regner med at starte blog-året på lorte-eblogger med en prolog på den anden side af den voldsbrandert jeg er på vej ud i. Nu er jeg jo ikke noget skidt menneske i virkeligheden, så godt nyt år til de der læser. Må i lykkes med jeres klamme torsk og de urealistiske nytårsforsætter i allerede er i gang med at bryde. Husk, at når verden brænder på og det hele er noget lort, kan man altid bide i en snor. Rrrrraaaaaahg!!

- Catch ya on the flip side -

Hit me, Ronald, one more time

Altså, nu er jeg ikke det nemmeste menneske at stille tilfreds. Ved det godt. Men nu var der ikke lige noget i flimmeren i går. Og jeg havde læst min bog. Og jeg havde vasket op. Og jeg havde rodet med lidt lyd. Og så bliver jeg på en måde så'n lidt selvretfærdig og synes jeg havde FORTJENT at se noget fjerner. Hvis man får som fortjent har jeg godt nok været en skidte pige i år. Og nu pointen: En epileptisk zappen førte mig hen til mighty TV3 og et program hvor man følger "politiet på farten". Uha, uha. Det er da liveaction på højde med når TVs i deres BREAKING NEWS sektion bringer et spændende indslag om hvorfor julefrokostens buffet kan rive din mave til blods indefra (det er i øvrigt fordi vi pendler fro på toilettet, og herefter nægter at vaske hænder i andet end den rødkål der står på buffetten. Rør ved maden og de andre dør! Jeg ser plottet til en Saw-film, her!).

Anyways. Jeg vil skyde på at aftenens afsnit foregik i Løgten, eller Tisvildeleje, eller noget andet - whaddoyacallit - knap så centralt/beboet. I hvert fald handlede det om påtale til en MAND der kørte på en KNALLERT uden sin HJELM! Og så havde han heller ikke knallertens forsikringspapirer på sig, som man åbenbart skal have. Fy fy skamme, mand! Så havde de vist håbet han var fuld, for de stod og gned sig i hænderne og blinkede frækt til hinanden, betjentene, da han oplyste at han havde drukket en enkelt øl, hvorefter han skulle blæse i haha-jeg-HAR-faktisk-kun-drukket-én-øl-amøber-apparatet. Og det havde han.

Så bliver man træt.

I dag skal vi erfare noget fra det virkelige liv. Situationen er den, at jeg på et ikke bestemt tidspunkt sidder og spiller Trvial Pursuit børneudgaven med nogle af ungerne på fritten hvor jeg arbejder. Spørgsmålet lyder:

"Hvem har udgivet albummet Oops I Did it Again? Var det Madonna, Britney Spears eller Beyonce?"

Ungerne ved det tydeligvis ikke, så der bliver meget stille, indtil en af dem springer op af stolen og begejstret råber: "DET VAR HAM DER MAKKEDONALDS!"

Personligt kan jeg sagtens se Ronald McDonald give et bedre show end Britney Spears, så han er måske blot en anelse fremsynet, ungen?

- - -

I øvrigt vil jeg lige give et par tips til hvordan man bliver et lykkeligt menneske. Det er noget med at forventninger skal hænge sammen med virkeligheden. På den måde når man nemmere sine mål. Derfor synes jeg at vi skal prøve at gentænke konceptet med nytårsforsætter. Man kunne jo stile efter at tage 5 kilo på, starte med at ryge, få et par klip i kørekortet og være sin kæreste utro. Så er januar lige som skudt i gang og man slipper for at skuffe sig selv for meget. Voilá?!

Jeg glæder mig forresten til at læse statistikken over hospitalsindlæggelser foretaget d. 24/12 som følge af for højt mad-indtag. Stakkels små overspisende mennesker - godt at vi har personale der rykker ud til den slags! Det er lidt som om at maden bare kommer sprøjtende ind i kæften på en og man hjælpelæst må lade stå til, mens maven vokser og man får kvalme og rysteture (åh jo, vi har alle prøvet baconbelastning - dét er ubehageligt).

Personligt glæder jeg mig dog til at inhalere 2 x and og en svinekam med ekstra flæsk. Det er da ikke det. Vi fejrer jo Jesu Fødsel og hvad symboliserer det bedre, end at jeg spiser og spiser og spiser? Det kan selv ikke kirkens sølle gudstjenester hamle op med. Jeg kan sågar sætte noget salmeværk på anlægget under middagen, hvis det behager Herren Jesus Den Høje i Himlen?

Amen.

- - -

Afslutningsvis et citat fra en tidligere kollega, efter 4 timers druk til en julefrokost i søndags:
"Sccchhhhlllll.....Ffffff.....mkkk...Hppppffft"

Jeg tror NOK at han var glad for at se mig!

Årets Julegave

Årets julegave-tip: Pusteaben!!

Aben der tørrer din neglelak, mens du... stadigvæk ikke kan foretage dig noget som helst, lige som hvis den genstridige neglelak skulle tørre au natural på den meget besværlige gammeldags måde.

Jeg siger det lige igen. Folk dør af sult i hobetal på daglig basis og vi opfinder pusteaben. Godt gået dér, klap dig selv på skuldaarn!

"Pusteaben vier sit liv til at tørre din neglelak! Helt stille og sød sidder den på en hylde, indtil du lægger dine fingre på abens lille bananplade, hvorefter den straks begynder at blæse din neglelak tør og fin"

- - - 

Porrer og falske porrer

Nåmmen så tvær det da ud i ansigtet på de andre. Som en kollega sagde til mig for nylig om, at der nu kun er 19 cigaretter i en pakke, og der er efterladt et fint lille hul hvor den 20. cigaret skulle have været: "Ja, vi har den. Du har betalt mere end du plejer, men den er vores. Der ER kun 19 i... dit svin".

Sådan er det med folk der rask væk uploader billeder af mad på Facebook. Se min mad! Prøv at se mig - jeg spiser i dag! Der er to hovedkategorier af se-hvad-jeg-spiser!-billeder: Se-hvad-jeg-spiser-fordi-det-er-vildt-fancy-mad-der-her-kostet-væsentligt-mere-end-din-"fede"-iPhone-billeder og se-hvad-jeg-kan-med-en-liter-boullion-og-en-porre-billederne (og her er vi helt ude over pornografiske billeder. Det er ikke dét det handler om).

Hvorfor er det at jeg gerne vil se folks moussaka/pastamedkødsovs/frikassé/skipperlabskovs/skidneæg-billeder? Og i den anden kategori: Hvorfor er det SÅ, at jeg vildt gerne vil se din forret af græs og blomster, der har kostet på den grimme side af 2k? Det er fordi at det vil jeg ikke. Så ku' jeg sefølli prøve at slukke for det der internet, men det underminerer helt og aldeles alt det fun jeg kan få ved at brokke mig over det i stedet.

Og så er der cremen af denne type mennesker: Madanmelderne (ligefrem?!)

Her læser vi Bergholts NOGET ikke-helt-så-begejstrede-oplevelse-af-pengespild efter et, af åbenbart utallige, besøg på Noma:

"Porrer og falske porrer: Efter den lange, måske for lange, kavalkade af snacks og appetizers ankom den første egentlige ret. At skue ikke noget særligt. Porretemaet fortsatte med små tårne af porrer og falske porrer (lavet af fintstrimlet æble, der var rullet i porrefacon). En brun tanggelé blev serveret til i selskab med et par klatter sart creme, måske på skyr. Sart, rent og mineralsk, men ikke den voldsomme duft- eller smagsdybde i retten. Sammenholdt med den tidligere serverede fritterede porrespids, opfattede jeg det som vi gik et niveau ned i smagskoncentrationen".

Hallo? Du "opfatter" mad? Folk dør i hundrede af tusindvis hver eneste fucking dag mens du sidder og opfatter en tanggelé og æble rullet i porrefacon? Dø langsomt ved pincet.

Hvis du sidder og river dig i kinderne i vildskab over at få endnu et glimt af Bergholts dramatiske spisning, er her en kildereference: http://bergholt.net/gastronomi/noma-del-vi - Så er der serveret!)

Brok over folks madbilleder: Mega tjek! (og stop så med det mad!)

- - -

Dagens klogskab kommer i dag fra Anders Lund Madsens ÆØÅ:

Seklautön
En af disse små plastik- eller aluminiumsbeholdere med mælk man får udleveret, når man køber kaffe i toget. Takket være seklautönen kan man bære mælken sikkert tilbage til kupeen, hvor man i ro og mag kan hælde den ud over sine bukser, mens man forsøger at hive lutten (s.d.) af.

Lut
Den lillebitte plastic- eller aluminiumsflap der sidder fast på en seklautön (s.d.) for at lokke sagesløse kaffedrikkere til at hælde mælken ud over bukserne.

Så er i lige opdateret på ord man bør tillære sig.

- - -

Hvis du føler dig trist og træt og mangler gode tips til hvordan man oparbejder så meget omsorg for andre at man fuldstændig mister evnen til at bære sin egen hage - så prøv med Thyra Frank. Hun er nemlig sød.

Kommentar

"Jeg gad egentlig godt at se det laboratorium hvori Søren Pind blev bygget. Der må ligge en del værdifuldt elektronik, de har glemt at sætte i. Der må i hvert fald være en feature til overs der hedder iWin..."

Cartoon Networks generationen

Finanskrisen bider sig stædigt fast. Naturkatastroferne bølger ind over verden, som var Satan selv dukkefører over naturens kræfter. Lars Løkke har fortsat taletid på TV. Alt er galt. Vi river os selv i håret og råber: "Hvad sker der!!?"

Jeg skal sige jer hvad der sker: Dora The Explorer.

Verden er jo ikke blevet skør ud af den blå luft. Vi er Cartoon Networks generationen (så glem alt om det der Y og X og forkælede-teenager-generationen - de findes ikke). Folk er flasket op med rendyrket sindssyge. Det er ikke så sært at vi tager galskaben med ud i erhvervslivet og forpester jorden i blodrus. Dora. Måske jeg skulle forklare, eller er det nødvendigt når I har set billedet?

Dora The Explorer er blind. Hun kan ikke finde vej til noget som helst. Hun kan ikke tage sin egen rygsæk af. Hendes bedste ven er en abe (en ABE?). Hun kigger ud af fjernsynet og siger til børnene de skal råbe sammen med hende. Ingen der kan se parallellerne til Hitler her?

 Hun smiler ALTID, også når hun slår sig. Hun laver ikke dagens gode gerning, men fiser rundt på må og få i en skov med en abe og tre "insekter" der laver fanfarer på små "instrumenter", når hun gør noget rigtigt. Her ser vi indoktrineringen af den kristne fanatisme. De tre vise mænd, der lyser med deres lede stjerner. Det er jo det de insekter handler om. Tror de jeg er dum?

Dora The Explorer skulle forbydes. I stedet skulle man sende noget spændende live-TV i de tidlige morgentimer med fornuftige ting, såsom hvordan man snitter ting i træ, eller yder førstehjælp, eller fodrer dyr og den slags. Ikke fordi jeg tror at børnene gider at se det, men så slap jeg da for at være den eneste der står og råber sammen med Dora, når hun siger vi skal. Det gider de nemlig heller ikke, ungerne.

- - -

Nå. Derudover skal i også have lidt praktisk fakta. Det kan jo efterhånden meget vel blive en realitet at vi må gemme os i jordhuler mens jorden imploderer (hvilket ville hindre ovenstående i at være et fornuftigt skjulested, men lad os nu se bort fra dét et øjeblik), og så er det vigtigt at få noget sundt at spise. Hvor tit har du ikke tænkt: Hvad fanden skal jeg bruge alt det sagomel jeg har stående til? Sagogrød! Overlevelse, indtil Dora bliver taget af sendefladen. Fra mig til dig:

"Sagogrød: 3 potter mælk sættes på ilden og når den koger, kommes 1/2 pund sago af mellemsorten deri under stadig omrøring, for at den ikke skal klumpe sig. Den er kogt i én time og må straks anrettes, da den ellers bliver for stiv. Salt kommes i til sidst".

Og som min fine ven Peter Povlsen ville have sagt: "Voila!"

Man bliver træt

Memoet til pågældende skiveværk følger herunder.

"Stod Moses vendt mod øst eller vest da han modtog den uvurderlige klogskab på Sinaibjerget? Ingen ved det, og det er derfor vi i dag ser de kristne vende i alle mulige retninger. Noget med filt. Hvad blev der af Kelly Family? Hvor mange sødetabletter kan der være i en 2 liters pose? Hvad sker der hvis man slikker på en sesam-frø?"

Man bliver træt.

Dernæst melder galden sig. For nu har jeg da brugt omtrent 12 minutter af min tid med at forfine designet og den slags, så læserne synes at bloggen ser klog ud. Men kan man vælge brunt? Min blog skal være brun! Det er da hvad man kan kalde 'selvmål', hva blogger.com? Brun? Ligesom i farven brun?

Nå, så lad gå.

Jeg vil slutte med et citat fra en ven jeg har. Jeg tror nok han er professor i et eller andet:

"Er det første gang du er på Roskilde siden sidst?", spurgte han da vi mødtes på Roskilde Festival i år.

...og hvad skal man sige til det?